___In Cover Of The Moon... <3

Wie du dich so aufgeben kannst....du bist noch viel schlimmer in diesen sumpf aus Drogen und Lügen geraten, als ich es jemanls für möglich gehalten hätte...Ich wusste dass du kein Unschuldsengel bist, aber dass du so dein Leben weg wirfst...wegen Party machen??? Es gibt wichtigere dinge im Leben als das, aber das wirst du nie verstehen....Das man jemanden liebt ohne was zurück zu bekommen? Ich musste oft dafür kämpfen was von dir zurück zu kriegen, du suchst dir die Leute, oder sogar Kollegen wie du sie nennst meinst eh nur aus wenn sie dir irgendwelche vorteile bringen. Aber selbst deine Kollegen von dir, deine Freunde (dies mal waren) haben sich von dir abgewendet. Weißt du wie viele DEINER Kollegen mir gesagt haben sie beschützen mich solltest du mir was antuen??? Hier hält keiner mehr was von dir! Du warst hier mal beliebt ein echt guter kerl, gutaussehend...gern gesehen...genau das hat mich damals so an dir fasziniert..als ich dich vor 3 1/2 jahren kennen gelernt habe. Irgendwas an dir ha mich nicht los gelassen und als ich mit dir zusammen kam dachte ich ich würde Träumen....ach hätte ich nur geträumt....Bei unserem ersten Streit hätte es zu Ende sein müssen, da wäre ich noch aus der Sache raus gekommm, hätte nicht diesen ganzen Scheiß mit dir mitmache müssen....Ich hätte nie mit Drogen angefangen, hätte nie diese Scheiße gebaut, wäre an den Tagen wo was passiert ist gar nicht dabei gewesen...Du hast dazu beigetragen was ich heute bin, was ich versuche nicht mehr zu sein....mich zu ändern, das auszubenden, mein Leben neu anzufangen...ich hoffe dass ER nicht so ist wie du, dass was wird er sich vll auch in mich verliebt....das ich das Kapiltel mit dir endlich abhacken kann. Zum Teil habe ich das ja auch schon getan...denn es interessiert mich nicht mehr wo du bist, mit wem du bist, was du machst....Weil ich mich in jemanden verliebt habe der vernünftiger ist, reifer, ....nur habe ich Angst zurück gewiesen zu werden, dass das nichts wird und ich wieder mit einem gebrochen Herzen da stehen und aus irgendeiner Laune heraus doch wieder bei dir lande....letztes jahr war es genau das selbe...ich dachte du wärst passe...aber dann hast du sie betrgen mit mir und es kam wieder hoch. ich weiß dass ich jetzt nein sagen würde, dich nie wieder in mein Leben lassen würde, mich wenn ich müsste dazu zwingen müsste dir die kate schulter zu zeigen....aber du warst und bist nun mal meine Erste Liebe gewesen und so jemand bleibt doch immer in einem drin oder?? Und davor hab ich angst...genau so ein verkorkstes Leben zu führen wie du. Nie über diesen SChmerz hin weg zu kommen und am ende doch schwach werde....Ich will mich selbst wegen dir nicht aufgeben, und ich war lange kurz davor das zu tun, nie ernsthaft, aber drüber nach gedacht..ja....das hab ich. Seit 2 Monaten seit ich dich aus meinem leben erfolgreich verdrängt habe,gehts mir endlich wieder gut, habe wieder eine perspektive im leben gefunden einen Sinn, weil ich weiß das ICH immer noch zu sowas wie Liebe oder gefühlen in der LAge bin...darum stört es mich umso mehr das ich jetzt wieder an dich denken muss...3 Wochen ist es her dass du mich angerufen hast, mich so angeschriehen hast...aber warum kommt das jetzt alles hoch??? Hoffe ich irgendwie immer noch du könntest anrufen??? Auch wenns nur wäre um mich wieder anzuschrein??? Ein Lebenszeichen von dir so hören???? Wahrscheinlich mss das so sein, du wasr eben immer da...und ich muss mich erst dran gewöhnen dich nicht mehr zu lieben, das wir uns einfach nie wieder normal verstehen werden....Wahrscheinlich ein ganz normaler Prozess des entliebens...kannte ich ja vorher nicht....Und das ist nur ein zeichen dafür wie sehr ich dich geliebt habe dass es mir so schwer fällt dich zu vergessen....du warst der wichtgste Teil meines Leben, du warst mein Leben, und ohne dich hatte eben alles keine Sinn und ich muss jetzt erst lernen, dass das nicht mehr stimmt, dass es noch andere dinge im Leben gibt für die es sich lohnt zu Leben. Unglaublich dass ich mein leben für dich weggeworfen hätte....ich bin 19 jahre alt ich habe mein Leben noch vor dir, eins mit Arbeit einem Freund, Kindern!!!! Und du??? Du wirst in 10 Jahren immer noch nichts erreicht haben, wahrscheinlich schon Vater von 3 Kindern mit 3 verschieden Müttern sein, weil es leider Gottes noch genug Mädchen geben wird die sich von dir um den Finger wickeln lassen, nicht sehen was ich in dir jetzt sehe...gerlernt habe in dir zu sehen!!! Und sie tuen mir jetzt schon leid...ich bin froh mit dir kein Kind zu haben....denn mit deinem Lebensstil versaust du auch das leben deiner Kinder, so Gott will, dass du mal welche hast. ich kann nur hoffen dass auch du irgendwann erkennst dass die Welt nicht immer Schwarz ist und du vll mal mit deinem Leben klar kommen wirst, eine Zukunft hast. ich bin froh dass ich meine nicht länger an dich verschwenden werde, und ob sie mit dir gücklich wird??? ich wünsche es ihr, denn egal ob ich sie leiden kann oder nicht, kein mensch hat es verdient so zu leiden, so behandelt zu werden.                                                                                              Ich hab geschworen für dich da zu sein...wenn du mich brauchst und ich hoffe dass ich dieses versprechen nach all dem trotzdem halten kann wenn du wirkliche Hilfe bauchst. Bis dahin bin ich fertig mit dir, hoffe dich für eine große Zeit nicht zu sehen, und mit dem anderen, so Gott will, gücklich zu werden. Du wirst immer in meinem Herzen bleiben und werde dich auch (leider) nie vergessen, aber ich hoffe dass es leichter wird...dass ich deinen namen hören kann ohne gleich die Palette von Erinnungen abzuspulen, die sich in mein Gedächnis gebrannt hat.

So das musste alles mal von der Seele....obwohl ich noch 10 seiten so weiter schreiben könnte. Aber ich gcuk jetzt nach vorne und hoffe der nächste eintrag enthält mehr positves und weniger über dich....Denn ich weiß : Zeit heilt alle Wunden....auch die ganz tiefen in Herz& Seele....

20.8.07 08:26


Even Big Girls Cry

Warum hört es denn nicht endlich auf weh zu tun??? Warum muss ich denn immer noch an diesen Scheiß denken?

Du bst mir doch egal geworden....und warum muss ich jedesmal daran denken wie es mal war? Verdammt so ist es nicht mehr!!! Du bist ein Spinner, ein Drogenabhängger, nicht mehr der Mann den ich so geliebt habe...

Und trotzdem wünschte ich mir manchmal wenn ich nicht einschlafen kann, dass du mir übern Kopf streichst, mir sagst dass alles gut ist und dass ich alles bloß geträumt habe und die letzten 1 1/2 jahre gar nicht passiert sind. Alles ein Alptraum aus dem ich aufwache. Dass ich feststelle dass du immer noch da bist, der alte bist...dich ändern könntest...mich lieben könntest... wie es mal war...als wir glücklich waren. Bevor du diese ganze scheiße mit mir abgezogen hast... Warum?? Aus Rache?? Wer hat hier wem was angetan??? Über ein Jahr hast du mit mir gespielt, mir Hoffnung gemacht, sie mit mir betrogen, ...

Ich bin nur froh dass du mit mir nicht so umgegangen bist wie mit ihr...Ihr all diese Lügen zu erzöhlen, ein Doppelleben zu führe, sie in aller Öfftlichkeit zu demütigen, und sie ist so dumm und glaubt dir, verzeiht dir wenn du sie wieder anschreist sie soll sich verpissen, das du sie betogen hast und es alle wissen!!!! Aber ich bin nicht länger so dumm gewesen....

Ja die Liebe ist weg, fusch....aber ein Teil von mir versteht dass alles immer noch nicht, wünscht sich das wäre alles anders verlaufen... Ich hätte mein Leben besser im Griff gehabt, wäre in der Schule sicherlich besser klar gekomm...wenn ich dich nie kennen gelernt hätte, nie mit dir zusammen gekommen wäre, dich nie geliebt hätte!!!! Warum musste meine erste Liebe solch eine entäuschung sein??? An sowas sollte man sich doch positiv erinnern!!!! nein du hast mich irgendwie kaputt gemacht... Wie soll ich jemandem denn wieder glauben wenn er mir sagt dass er mich liebt??? Für alle bin ich hier die dumme, die angeblich dir hinterher gelaufen ist...aber wer war es denn der angerufen hat??? Mich nie in Ruhe gelassen hat. Hättest du nicht einfach mit ihr zusammen sein könnn, ihr treu sein können, und mich wieder leben lassen? nein, immer wieder Hoffnngen, immer wieder hast du dich in mein Leben eingemischt. Und selbst jetzt wo ich dir schon vor so langer Zeit gesagt hab, dass es vorbei ist, ich kein Bock mehr auf dich habe, mich neu verliebt habe...selbst da musst du mich noch anrufen, mich beschimpfen, mir drohen mich umzubringen, wegen nichts...Ich habe dir nichts getan, ich habe nur einfach mein Leben wieder haben wollen und da passt so ein Mensch wie du einfach nicht rein. Ich bete dir nicht übern Weg zu laufen...Die Liebe ist weg, aber die Erinnerungen quälen mich und wenn ich dich sehe, dich höre oder jemand von dir spricht, ich alte Musik höre, kommt immer wieder hoch wie sehr du mir mein Leben verfuscht hast, mich gebrochen hast, mir den größten Schmerz meines Lebens bereitet hast!!! Und dann, dann denke ich an all die schönen Momente mit dir, in denen ich glücklich war, du so lieb warst, einfach nur da warst, mich fest gehalten hast, neben mir eingeschlafen bist....Das war alles nur Show!? I Don't Know... Wenn ich dir angeblich nie was besdeutet habe, warum fragst du Leute nach mir aus, warum beleidigst du mich ohne Grund, warum interessiert es dich überhaupt noch was ich mache, oder getan habe??? Auch wenn vieles Gelogen war, du weißt dass ich dich KENNE, ich weiß das da mal was in deinem Leben schief gelaufen sein muss, und glaub mir wenn man 2 Jahre mit einem Menschen verbringt dann lernt man ihn einzuschätzen...An dem Tag als die Rosa Brille abfiel ist mir klar geworden dass du selber einfach immer nur ein verfuschtes Leben hattest...ein Scheiß Elternhaus, auch wenn dus nicht zu geben willst..ich habs in deinem Augen gesehen, wenns mal wieder zu Huase abging oder du wieder weinent in der Ecke saßt wegen dem scheiß. Deine Erste Liebe hat dir dein herz gebrochen??? Dann sollte man so reif sein zu wissen dass man sollche Schmerzen mutwillig niemandem antut, aber für dich zähl ja nur das wir Frauen sind und alle schuld haben....ich kann nichts dafür dass dich alle Weiber betrogen haben, dann hast du dir die falschen ausgesucht...Du kommst mit deinem eigenen Leben nicht klar und das lässt du an anderen aus, vorallem an mir und ihr....Ich hoffe sie wird erkennen dass du es nicht wert bist. Ich habe so lange versucht sich zu retten, dir zu helfen...aber du hast ne wand um dich und ich kann nicht verstehen wie ein mensch freiwillig aufgibt jemals wieder bedingungslos und aufrichtig zu lieben!!!!!

20.8.07 07:41



x Page x Page x Page x Page x Page x Page x Page x Page x Page x Page x Page x Page x Page
by Celtic-Fantasy
Gratis bloggen bei
myblog.de